Enrolo, enrolo e não digo para que venho. Mas agora digo, o leitor deve estar impaciente, até pelo título que não é dos mais comuns: a cama de quatro lugares.

A cama de quatro lugares foi colocada no quarto secreto por um único motivo: eles querem ver os brothers transando, mas agora não mais sozinhos debaixo do edredon numa noite escura. Eles querem é pegação total, festinha, folia… posso ser direto? Orgia, suruba, menage à trois, swing, e sinônimos para putarias generalizadas entre brothers e sisters confinados.

O que esquenta a audiência do programa é justamente as garotas gostosas, peitudas, ou os rapazes bonitos, sarados, barriga-de-tanquinho… não são as brigas, não é a “realidade” que excita o leitor, que lhes estimula os sentimentos mais primitivos. O povo quer algo além de uma boa dose de realidade, o povo quer ver aquilo que fantasia todas as noites enquanto transa com sua esposa e que não seja fabricado pela indústria pornográfica.

É disso que eu tô falando, nobre leitor, a cama pra quatro lugares é o templo da putaria, é o altar da lascívia instalado dentro do Big Brother e que vai entrar quer você queira, quer não, no seu lar a partir de hoje a noite e durante três meses a fio. A cama de quatro lugares vai esquentar a sua relação com a digníssima, vai ensinar seu filho que a Playboy que ele lê escondido não é o máximo de sacanagem que ele pode alcançar e que quatro pessoas dormindo, juntas, acabam, geralmente, não dormindo… se é que você me entende.

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